Papa, peux tu m’expliquer ce que c’est que la politique ?
  Pourquoi me demandes tu cela ? mon petit ?
  Parce que notre maîtresse souhaite que l’on rédige un texte sur la politique.

Le père alors lui même embarrassé entame alors son explication :
  Tu vois, la politique c’est simple ; d’abord il y a le capitalisme. Le capitalisme c’est ton papa qui gagne de l’argent pour faire vivre toute la famille. Puis il y ale gouvernement. Le gouvernement c’est ta maman qui gère l’argent et toute la famille. Il y a aussi la classe ouvrière ; ça c’est la femme de ménage, notre bonne .

Puis il y a le peuple qui revendique. Le peuple c’est toi lorsque tu demande quelque chose.

Enfin il y a le futur et le futur c’est ton petit frère. Tu vois c’est simple

Le petit reste alors sans rien dire. Puis retourne dans sa chambre. Le soir alors que les étoiles filantes tutoient la lune, le petit garçon entend son frère gémir et décide de prévenir ses parents. Il se dirige vers la chambre de ses parents, entre et voit sa mère seule ronfler tranquillement dans son lit. Sans succès, il se dirige vers la chambre de la bonne où il entrevoit son père entrain de fricoter avec la femme de ménage. Le lendemain matin pendant le petit déjeuner le père demande à son fils :

  Alors mon grand, tu as compris ce qu’est la politique ?
  Ah oui alors ! En fait le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement qui n’écoute pas les revendications du peuple, se fout éperdument de l’avenir !!!

Extrait de Charlie Hebdo mercredi 21 juillet 1993

Bercreti.
Eh, berte ! On est le 14 juillet, tout est ferbé ! Je suis obligé te continuer à bosser sur ce Bac pourrit. En plus, ce batin, il téconne de plus en plus. Voilà qu'il b'ibpribe un B quand je tape un B !

Jeuti. Y toit y avoil un vilus qui s'est intlotuit tans le tisque tur... Cette nuit, j'ai essayé te le lépalel tout seul, j'ai tout tébonté, je clois que je suis flanchebent nul en électlonique ! Je peux plus faile la plebièle lettle te bon plénob. Vous voyez laquelle...

Ventleti. Bon lépélateul fait le pont. Il ne louvle que lunti. Vu cobbent ça ebpile, je clois pas que j'allivelai jusque-là...

Sabeti. Etat stationnaile. Tans un sens j'ai quand bête tu bol, tant qu'il be fout pas la berte tans les voyelles...

Tobanche. J'aulaos boeux faot te felbel ba gueule...

Lunti. Bon lépalateur a faot faollote. Ol palaot qu'ol est palto avec la caosse. L'enfoolé ! Si je le choppe y va goûtel à ba botte ! (Chelchez pas, vous avez boen lu ! J'ao éclot « botte », pas « bote »...)

LENAUT

P.-S. Ça y est, c'est réparé. De toute façon, cette semaine, j'avais pas grand-chose à vous dire. Sauf que mon P.-S. de la semaine dernière n'était destiné qu'au correcteur, pas au lecteur. Correcteur qui, au lieu d'imprimer mes messages perso, aurait pu corriger « mountainbike », que j'avais écrit « mountainback »... Cléton !

Boltel de berte, ça lecobbence...

Eh oui, les américains nous appellent comme çà ! « You’re French Lover ! »

Yes, but we’ve got words !

What ?

Et oui, dès qu’il s’agit d’inviter une charmante demoiselle, que fait l’anglophones ? Il utilise des mots français ensuite il lui donne « Rendezvous » on the « Terrasse » of an excellent (french) « restaurant » for a romantic «tête-à-tête » with some « foie gras » behind an excellent bottle of « pinot noir » recommanded by the « maître d’hôtel » to drink with this marvelous « vol-au-vent »…

Merci qui ? la Francophonie !

1- Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

Voilà, Zoublitou continue de faire chier une partie de la jouebosphère... (ce qui avant se limitait à une partie des contacts MSN, mais là j'ai décidé de frapper fort !)

"Si le Jazz avait été russe, la face du monde en aurait été changé !"

"Comme disait Gepetto : La Colle à bois, la caravane passe"

"L'intelligence, c'est pas con : Il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse !"

"On nous annonce un été indien, j'espère qu'il y aura des plumes !"

"Le Pen, à chaque fois qu'il regarde dans le miroir, il a des nausés. Preuve que son seul oeil voit bien !"

Celle du photographe: elle est bien développée!

Celle de l'électricien: elle est pleine d'ampoules!

Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint: Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher.. La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie!

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés? C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!

Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose? Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant!

Condamné à mort qui clame son innocence. Arrive devant la guillotine et crie: Je ne suis pas coupable! Le bourreau répond: C'est bien ce qu'on va voir!

Quel est l'animal le plus franc? Le cochon parce que "Franchise de port"!

Sans T n'est pas santé car maladie est sans T

Une infirmière montre un homme à une collègue en lui disant: Tu sais, c'est un lutteur! L'autre, surprise, répond: Mais ce type est chétif et ratatiné! La première précise alors: Oui, mais c'est un lutteur contre la maladie!

Comment reconnaître un poisson femelle d'un poisson mâle? Il faut cracher dans l'eau. S'il y a des bulles, c'est une femelle car il y a con ci lia bule!

Rat-porteur - Rat-porc - Rat-boteur - Rat-d'auteur - Quel est le résultat du croisement d'un taureau et d'une oie? C'est un Vaudois (veau d'oie)!

Pourquoi une Arabe se croit-elle un peu hongroise? Parce que l'Arabe se dit (rhapsodie) hongroise!

Le cuisinier du lycée a des remords: cela fait trois mois que je leur donne chaque soir du riz. Je vais changer un peu et leur servir des flageolets. Il prend l'ardoise du menu et commence à écrire: Flajo...Phlageo..., Flajeau... Oh! et puis zut! Après tout c'est très bon, le riz!

Une journaliste interroge un petit chef d'orchestre de bals populaires, dans les Ardennes belges. Que vous demande-t-on le plus souvent? De quel côté sont les toilettes!

Quels sont les os du crâne? L'élève répond: J'ai oublié leurs noms mais je suis certain de les avoir tous en tête!

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école: -Que faites-vous? -Je poursuis mes études! Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite. -Oh, moi, je fais du rattrapage!

Un monsieur sonne à la porte. Le jeune garçon de la maison va ouvrir. Va dire à ton papa que c'est monsieur Dupont. L'enfant le regarde, inquiet et lui demande: Mais vous n'allez pas battre mon papa? Mais non, mon petit, quelle idée! Pourquoi me demandes-tu ça? Parce que, ce matin, papa a dit à maman: Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir!

Une commère raconte à une voisine que son mari, alcoolique, a dû aller à l'hôpital pour un examen complet. Qu'est-ce que le docteur a dit? Il a dit que mon mari avait un derrière d'homme très mince! Ah bon, répond la voisine, ça doit être un delirium tremens!

Un SDF est interrogé dans un centre d'accueil et raconte son passé: Voilà, j'étais tailleur mais j'ai pris une veste dans une affaire cousue de fil blanc et j'ai dû, de fil en aiguille, me mettre à faire la manche!

La Chine et les Nippons (la pine et les nichons).

Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent: Peut faire meuh!

Deux cosmonautes se rencontrent sur la Lune. Bonjour, dit l'un, dans quel quartier habitez-vous?

Deux aspirateurs se rencontrent. Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un. Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons!

Un vieux citron fait l'éducation de son fils: Surtout, fiston, ne sois jamais pressé!

Un campagnard perd sa femme dans la cohue du B.H.V. Il se précipite vers un liftier qui attend devant sa porte ouverte: -Mon gars, dit-il affolé, j'ai perdu ma femme! -Par ici, Monsieur, c'est au quatrième étage à droite, articles de deuil!

Un fermier entre dans un magasin avec des seaux pleins de lait. -Excusez-moi, dit le marchand, mais nous nous sommes mal compris quand je vous ai proposé de payer votre réfrigérateur par traites!

Un ver et un hérisson ont un jour un bébé. A quoi ressemble-t-il? A du fil de fer barbelé!

Un mineur sort de son puits et explique à l'un de ses camarades: -J'ai fait une bêtise en bas: j'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l'ingénieur en chef! -Et qu'a-t-il dit? -Houille!

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: -Vous sayvez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: -Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts!

Comment appelle-t-on une Bédouine très maigre? Une planche à voile!

Une pomme est amoureuse d'un citron. Un jour, la petite pomme rentre en pleurant chez elle. Sa mère lui demande: -Petite pomme, qu'as-tu? -Je crois bien que je vais avoir des pépins: j'ai flirté avec le citron et il a eu un zeste déplacé!

Un type entre chez le droguiste et demande de l'insecticide à boire. -Mais pourquoi à boire? -Parce que j'ai le cafard!

Comment appelle-t-on celui qui tue son père? Un parricide. Celui qui tue sa mère? Un matricide. Et celui qui tue son beau-frère? Un insecticide parce qu'il tue l'époux de sa soeur! (Djerba - 1/1/98)

Un extrait de la vie courante de la salle 12, avec les 3° :

Dans une dictée, le prof dicte :

...la brise nous........

Pif, tu sais ce que c'est la brise ?

Pif : C'est un oiseau, non ??

Paf: Mais non, c'est une tempete !! T'es con toi !!

Rémi : C'est un vent d'été, peu violent !

Le Prof : Oui !!

Et quel est le vent qui froid et sec qui souffle en hiver ?

Paf: Le mistral !

Pouf (l'intello de la classe) : la tramontane !

Le prof : l'écriture est presque la meme !

Pif : La buse !

Moi : (dans ma tete) : t'en es une triple !! (voir phrase précédente !)

Le prof' : Ah non, ca c'est l'oiseau !!

Rémi : La bise !

OUFFF !!

Eh oui, dans notre classe, c'est tout les jours comme ca !! voire pire !!  Ben oui, monsieur le ministre de l'Education Nationale, il y a des progrès à faire ! Je suis en troisième, dans une classe de "bon niveau" (latiniste) !! Et l'an prochain, la plupart d'entre nous veut aller au lycée !! VIVE L'EDUCATION NATIONALE ! ET VIVE CES PROFS !!!